Ik faciliteer (opstellingen) als spaceholder. Wat betekent dat nu? Er is een opsteller; die Stelt op. ik als GZ psycholoog, kijk, voel, resoneer, observeer. Mijn taak is space holding. Wat voor mij betekent; het creëren van een magische energetische ruimte, een veld waar zoveel veiligheid en stevigheid voelbaar is, dat JIJ je in het veld je durft te openen, dat alles er kan en mag zijn. Dat alles wat er komt  gedragen wordt en je dus voelt dat je het niet alleen hoeft te doen. Het is mijn taak om aanwezig te zijn, de bodem, de aarde. Ik ben daar in volle aanwezigheid, stevig geaard en in liefdevolle energie. Ik hoef dus niet zozeer iets te 'doen' ( al schrijf ik mee, neem ik alles in me op).
Ik heb vooral geleerd om aanwezig te zijn; o.a. door de mindfulness training die ik zelf gevolgd heb en daarna vooral door mijn kinderen. Mijn oudste dochter Anna heeft mij dit laten voelen en zien. Uren, dagen, nachten was ik voor haar beschikbaar (en nog).Het werd een kunstvorm; gewoon zijn in alle geduld. Aan haar bedje, met haar, gewoon zijn, niks meer of minder. Ik was er voor haar zonder iets op te lossen, meisje in de doek, uit de doek, mondje aan de borst of niet. Alles was oké. Ik ben er. Ik contain je, alles is oke. Toen volgde Eva, en zij kon in de ruimte ook zijn en ademen en bestaan, en toen kwam Berend en kreeg ook zijn plek. En Sophia binnen 1,5 jaar, en zo creëerde ik plek. Plek voor iedereen en behield ik de mijne.
To contain, uit het engels. Het doet me denken aan de container; ik houd het wel..
​Alles wat er is… Al het mooie en minder mooie. Deze 'presence', het onvoorwaardelijk en écht aanwezig zijn naast de ander is een van de belangrijkste en krachtigste dingen. Ik kan het van niemand overnemen, dragen of beter weten. Ik kan er wel zijn, een veilige bedding, container, of aarde bieden waardoor de ander de weg weer kan vinden of diens plek, en zo werkt het. Mijn moederschap, mijn therapie , de opstelling.
Zodat de ander diens eigen kracht kan hervinden. Zijn eigen antwoorden kan horen. Zijn eigen weg kan ontdekken. Het is de basis van heel mijn aanbod. Wil je dit nu ook eens echt voelen: gun je zelf deze ervaring, ik bied de opstelling aan in een pakket; Intake, 4 gesprekken en een opstelling met een voor en na avond met de groep, JA; dat is echt mini therapie om voor jou een hele waardige plek te geven.

Je plek innemen. In je eigen zone ,in je eigen ’vissenkom’ blijven, van je eigen bord eten, in je eigen bak gaan staan. De verantwoordelijkheid aanpakken voor je eigen leven, je eigen thema’s. En niet focussen op de ander.
Dit is allemaal zo gemakkelijk gezegd
En het is allemaal zo ingewikkeld, omdat het in het leven, in de familie fontein zo dynamisch gebeurt dat we verschuiven van onze plek.

Onbewuste zorgen, of identificatie met anderen.
Zorg voor jezelf, neem dat in handen, en zuiver je eigen ‘space’.
Ik noem de ‘space’ wel eens ‘vissenkom’ 🐟💦
Want als jouw water helder is kan het je helderzien. 🔮 en voelen
Zo kan je ook precies zien wanneer iemand in jouw kom ‘pist of kakt‘
Dan kan je de ander begrenzen of er op aan spreken en vragen naar zijn/ haar eigen kom te gaan. ⛔️
Alle azijnzeikers / schijters en afschuivers (zij die zelf geen verantwoordelijkheid nemen) maken ons ook dik namelijk. Ze schuiven dingen van hun bord in onze ‘kom’ die we helemaal niet willen. Vervuilers.
Ze schuiven het op ons ‘bordje’, ben je niet zo assertief, durf je geen NEE te zeggen dan zit je er maar mooi mee. En ga je het misschien ongewild opeten..
Je mag dat bordje gewoon terug schuiven.
You Don’t have to eat the shit. Hiervan bewust worden, dit gaan herkennen, is heel belangrijk in het proces van bij jezelf komen en afbreken wat je niet meer nodig hebt (balast, ruis, vervuiling, overtolligheid als vet, muurtjes, pantsers). zodat je of in je eigen vorm blijft, of in je eigen vorm komt, afslankt door op je eigen plek te staan.
Do I want to eat your shit?
Dit is wat je kan uitvinden door heel dicht bij je gevoel te komen. Soms door gesprekken vooral door reflectie in jezelf .
Ik doe dat elke dag en voor mij was de familie opstelling niet alleen een eyeopener maar ook een ‘hart- en vezelopener’
Het opende elke (vet😜) vezel/cel in mijn wezen.
Dit is overigens geen afval- praatje. (Disclaimer😉: raadpleeg een specialist).
Al kan ik je eerlijk vertellen dat ik heeeel veel afval bij de prullenbak gezet heb.(30 kilo door het loslaten van wat niet van mij is.)
Uitgekotst, niet meer slik, niet meer aanneem, niet meer lust, mijn neus voor ophaal, de ander zelf laat ‘eten’, omdat het gewoon niet van mij is.
En deze selectie maken, elke dag, elk uur van de dag, helpt mij om niet meer vast te houden wat niet van mij is. Daarmee sta ik op mijn plek, heb ik mijn plek, vind ik mijn plek telkens opnieuw. En de ander vanzelf ook. Op een respectvolle manier kan dat. Voor mezelf en de ander.
En als ik dat als normaal meisje kan, kan jij dat ook.

Kan je nagaan hoeveel afval ik ooit ’ ge-containd ‘ heb. Wat heb ik veel vastgehouden. Wat werd er veel op mijn bord gelegd, of je kan het omdraaien: wat nam ik veel aan, of wat schepte ik er veel op
en wat vrat ik dat graag op. Ik wilde me ook maar al te graag nodig/ gezien voelen (lees: belangrijk/ voornaam/ verantwoordelijk/ geliefd). Nu vind ik het prima om evengoed uitgekotst te worden. Ook al iets wat ik ben gaan verdragen. Ik ben oké met andermans braakbal te zijn.
Dat gewoon kunnen(ver) dragen 😅
Ik ben dan alleen maar botjes ☠️ (Hahaha)
Françoise ​

Ontrouw: ik heb er al vaker wat over geschreven, omdat ik het voortdurend in de kamer, in de praktijk aan de hand heb, het me fascineert en aangaat. 
En velen met mij. Als je er echt naar durft te kijken. 
Want; wat is dat eigenlijk; ontrouw? 
Ontrouw staat voor de eigenschap dat je iemand of iets niet steunt, terwijl dat wel van je verwacht wordt. 
Dit kan jij zelf ook zijn, op de eerste plaats (niet trouw zijn aan jezelf).
Er zijn heel wat synoniemen te vinden voor het woord trouw: bedrog, deloyaal, oneerlijkheid, overspel, trouwbreuk.
Je kan ontrouw zijn met andere mensen (de minnaar/ minnaressen). Degene die verliefd wordt op een ander (emotioneel/seksueel) wordt direct veroordeeld. Er zit meer begrip en coulance bij mensen die boven hun relatie uit enorm trouw, loyaal, zijn naar hun werk, hobby, sport, familie. Zo kan je iemand ook verlaten omdat je dàtgene boven je relatie zet. Of diegene kan ook duiken in drank, drugs, gamen, netflixen, porno, aankopen. Het zijn allemaal exits, uitwegen, vluchtroutes.
Door je aandacht voortdurend heel ergens anders op te richten èn voor een langere tijd, ben je niet met je aandacht bij elkaar. 
Het gaat erom dat je hier zoveel mee bezig bent, dat je met je aandacht al eerder uit de relatie vertrokken bent. Uit de verbinding. Waar waren jullie nog? Waar was de verbinding nog? Is deze er überhaupt ooit geweest?  Veel mensen durven deze vraag helemaal niet verdiepend te verkennen, en duiken weer in hun telefoon of potje padel, de verbouwing of werk. Allemaal sociaal maatschappelijk aanvaard. Intussen gaat er heel veel energie weg uit de relatie. 
En dat is eigenlijk een van de belangrijke oorzaken dat er zoveel ruimte tussen partners ontstaat. Ruimte voor ruis en dat er een derde energie kan langskomen.
De vraag is dan: wat is er eerst? Kip of ei en wie durft dit nu echt open en direct op tafel te leggen en aan te pakken? 
Hier spreek ik over een bredere definitie van bedrog. Soms seksueel / intiem en heel vaak niet. Beiden vormen van bedrog, niet loyaal zijn, richten m.i.  misschien wel net zo veel schade aan. 
Het gaat er over dat je elkaar niet ziet en hoort in elkaars behoeft (en laat horen?).
Denk ook zelfs aan minachting, verschillende vormen van geweld, verwaarlozing. ‘Vreemdgaan’ is absoluut niet goed te praten: diegene dient er zeker verantwoordelijkheid (dus schuld) voor te erkennen en berouw te tonen.

Mijn punt is dat andere vormen van bedrog niet genegeerd dienen te worden. Het zijn wolven in schaapskleren. Het zijn de sociaal aangepaste mild uitziende vormen, omdat ‘we ze allemaal kennen’ maar daarom niet minder schadelijk.
In een crisis wanneer het vreemdgaan/ overspel naar buiten komt, komt vaak ook  de ‘bedrog/loyaliteits-balans’ van een relatie in beeld.
De een had al stortingen gedaan in de relatie: die was altijd al weg, teveel werk/ sport, etc. dus was al emotioneel uit de relatie vertrokken.
Bij een verdiepend onderzoek met elkaar komt vaak op tafel dat een van de partners daar ook al vaker een andere behoefte over uit had gesproken (“ik wil je vaker hier/ thuis”).maar dat daar geen gehoor aan gegeven werd.  
Hoe vaak gebeurt het jou? Eerlijk? 

Hier wordt onbewust een storting op de ‘loyaliteits- balans gedaan. Namelijk: ik heb behoefte aan verbinding. Jij bent afwezig, ik vraag er om. Jij hoort me niet. Indien dit allemaal onbewust in de dynamiek speelt dan komt er ruimte wanneer een derde leukerd met aandacht voor jou voorbij fladdert.
Niet goed (noch slecht), wel logisch; als jij er niet bent, dan ontvang ik wat ik kan ontvangen: dit is vaak geen bewust proces. Geen bewuste keuze. De deur staat wel open voor de energie van derde en het is goud waard om hier inzicht in te krijgen en om er met elkaar over te communiceren. 
Het is gevoelig en goed. 
Beiden opzoek naar iets maar op een andere manier.
Vaak ook opzoek naar zichzelf. Ook een vorm van ontrouw; namelijk dat je niet meer trouw bent aan je eigen waarden en behoeften. Dat zorgt ervoor dat je soms weer zoekend wordt. 
Een bedriegende partner is niet zozeer op zoek naar een ander, als wel naar zichzelf. Soms is het een verloren zelf die werd gemist, soms een ‘ik’ die nooit echt was verkend. Soms het hervinden van autonomie, verkennen van grenzen en behoeften, omdat diegene deels wordt aangetrokken door de ander, en vooral verleidt wordt door de kanten van hem- of haarzelf die tevoorschijn komen.

Heb je er last van dat je je partner bedrogen hebt of bent bedrogen? Zie het als een kans op verdieping in jezelf. 
En een tweede(of derde) huwelijk met je partner 😉
 
Helpende vragen zijn: 
Wat voor gevoel gaf de affaire je? Wat kon je daar ervaren of uitdrukken wat hier geen plek heeft? Hoe voelde je je als je thuis kwam? Wat is het in ons dat je (nu extra) waardeert?
Zoek hulp of zoek iets aan zelfhulp: er zijn inmiddels heel veel fijne podcasts over (bijv. 'de ontrouw expert')
Ook is Esther Perel een geweldige spreker en schrijver.
Zij onderzocht de affaire van Monica Lewinsky en Bill Clinton 
Check evt.haar Ted talk Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved. 

Ken je het still face experiment?
Dit is een mooie illustratie voor het begrip verbinden, hechten, uitreiken.
Ik heb eerder geschreven in mijn blog over de Moederwond En dat wanneer een moeder niet beschikbaar is, of reageert op het kindje dat een kindje dan zelf gaat uitreiken. Dit blijft een kind ook doen als het volwassenen is als dit structureel aan de hand is.
Het experiment laat aanvankelijk het volgende zien:
Je ziet een baby in een stoel en een moeder die gewoon contact maakt en speelt met de baby, ook met woordjes.. Zij reikt uit, baby wordt gezien en gehoord: Er is duidelijk verbinding dit is een goede basis voor hechting als dit structureel gebeurt.
En dan op een gegeven moment, wordt de moeder gevraagd nergens meer op te reageren: ze is abstinent, ze is afwezig met haar actieve aandacht. Ze is wel fysiek aanwezig maar maakt geen verbinding meer, dus zij gaat een beetje rondkijken. Ze mag geen contact maken met het kindje.
Binnen een minuut zie je paniek bij het kindje.
Eerst gaat de baby nog een beetje proberen de aandacht terug te krijgen en haalt daar veel voor uit de kast: het kindje blijft uitreiken, doet een beetje grappig. Op een gegeven moment gaat het huilen, dan begint het te krijsen. En dan is er blinde paniek: Oer paniek. er is geen verbinding.
Dit is dus hoe bedraad we zijn om om in verbinding te blijven.
Denk eens aan die keren wat er gebeurt als iemand contact met je maakt terwijl jij half antwoord, afwezig bent met je aandacht, in een af heen zit?
Dat is het still face experiment, maar dan in real real life.

Stil face experiment vind je hier
https://youtu.be/f1Jw0-LExyc?si=T5khiTJXVu9I7fTn
Blog Moederwond vind je hier ;https://www.psychologiepraktijktilburg.nl/blog/moederwond

afbeelding credits gaan naar Dennis Glorie

​https://www.dennisglorie.nl/painting/can039-t-you-see-mommy-is-busy-