Een bijzonder moment... zeg dat wel ...How Nice.. Leuke prestatie inderdaad.. Afgestudeerd 20 jaar geleden.
Opleiding in augustus 1996 gestart.
In 2000 moest ik zo nodig klaar zijn van mezelf met achterlijk veel extra studiepunten die nergens voor nodig waren, waar niemand ooit naar gekeken heeft, die mij voor het getal niets opgeleverd hebben. Behalve stress.. en aan mezelf, ‘de eer’.. en op dat moment allerlei niet helpende overtuigingen: het is nodig, de beste zijn, goed voor op je cv etc. Wat me nu toch verbaast is dat NIEMAND ooit gezegd heeft dat het allemaal er niet toe doet, of aan me gevraagd heeft of het met me onderzocht heeft wat mijn drijfveer was. Tja, die drijfveer had ik wel, had ik ook rationeel kunnen toelichten. Maar is dat het dan..? Als mensen naar me gekeken zouden hebben hadden ze gezien dat ik er op dat moment ook niet blijer van werd.. en 4 jaar later niet.. en 20 jaar later ..? Ook niet geloof ik.
Die prestaties deden er niet toe. Het papiertje uiteindelijk wel, dat opende langzaam deuren .. naar verdere opleidingen en ervaringen.
tentamens waarvoor ik lager dan een 7 had, werden herkanst, omdat het hoger kon.. of moest (WTF, van wie?!) . Er is nooit ever iemand geweest die gevraagd heeft naar hoeveel studiepunten extra ik had en welke cijfers er op mn eindlijst stonden.. nooit.. simpelweg omdat het er dus niet toe deed.
werk voor niks....? Ach, wellicht ook niet dus.
Het is en was mijn mentaliteit, mijn perfectionisme komend uit angst en onzekerheid. Daar had ik geen zicht op destijds. Niemand die het me liet zien. Niemand die het wellicht zag. Ik hield me onzichtbaar. Gelukkig begon ik het zelf te zien. En vooral te voelen.
Wel ben ik super dankbaar dat ik deze weg gelopen heb. Hierdoor ben ik geworden wie ik ben. Heb ik gedaan, aangepakt, mezelf uitgedaagd, mezelf over grenzen getrokken, uitdagingen aangegaan met beven en zweten, mezelf stoer en dapper gevonden. Toen en later..
Binnen vier jaar voor het zomerreces, had ik mijn tentamens, practica, scriptie en stage afgerond.. Tjakka.. 3 jaar en 9 maanden verder. Drs werd mijn titel. Geen studieschuld want ik werkte me een slag in de rondte a.ls poets bij Haté, 's nachts (10-6?) vakken vullen op mn fietsje naar huis en door naar collega om 9u.
En de wereld veranderde niet na die 3 jr 9 mnd en drs. titel..
Het ging verder en ik kon geen werk vinden omdat ik (te)jong en onervaren was met mn 22jr.
Gelukkig ben ik ook daar op mentaliteit aangekomen, aan werk. ‘We hebben geen baan’ was steevast het antwoord destijds. “Ik wil ook prullenbakken legen en post open maken” was steevast mijn antwoord. Ik dacht: als ik maar binnen ben. En zo geschiedde.. ik werd zichtbaar, en mijn potentie werd gezien en ingezet.
Altijd de ambitie om een eigen praktijk te starten.
En nu zie ik jonge mensen in de praktijk die nog studeren of aan het begin van hun carrière staan, ik zie jonge vaders en moeders die de privé werk balans maar lastig vinden, mensen met burn-out depressie en relatieproblemen.
En veel leidt terug naar het thema: gezien worden.
Gezien worden door de ander: de baas, de vrouw/ man, de minnaar/ minnares, de moeder/ vader, de siblings, de buurt, de andere ouders, de Facebook of Instagram community etc
Maar bovenal gaat dit telkens weer over het ene kernthema en dat is: zie ik mijzelf? Zie ik wat ik nodig heb? Zie ik wat ik behoef? Zie ik waar mijn kwaliteiten en valkuilen zijn? Heb ik mezelf goed in beeld?
En als ik dat heb en daarvoor kan zorgen en in kan voorzien. Dan -En alleen dan- kan ik dat zichtbaar maken aan de ander. En is er een aardige kans dat de ander dat kan ontvangen, en me ziet in de volle glorie. Zoals ik het graag heb. En om dat dan allemaal in beeld te hebben, heb je moed nodig .. moed om te kijken, naar jezelf, recht in je ogen.
En als het goed is, doe je dat niet één keer. En herhaal je dat elke dag.
Dat is misschien nog wel het grootste goed dat ik geleerd heb, groter dan alle wetenschappelijk bewezen therapieën en interventies. En die gebruik ik zeker als kapstok, psycho-educatie. Al werkt er een ding als een gouden sleutel, en dat is: gezien worden.
Kom bij me, ik zie je, en we geven aandacht aan alles wat gezien wil worden en wat zich (on)nodig verschuilt.
Voel je welkom.

Ik zag pijn, rauwe pijn.
Ik zag verdriet.
Mijn laatste cliënt van de dag.
Hij zat tegen over mij.
Een grote man.
Met tranen die groeven in zijn wangen slepen.
10 minuten eerder kwam ik tot de conclusie dat mijn laatste tissue vandaag.
weggesnotterd werd.. lege box dus. Ik kon hem nog niet eens een tissue aanbieden.
Een grote blauwe zakdoek peuterde hij uit zijn broekzak. De tranen drupte in een fors tempo zijn spijkerbroek nat. Een veeg over de wangen maakte dat niet minder. Gebroken,vernederd,
Gefolterd, gemarteld.
Wat zou ik zo iemand zo ongelooflijk dicht bij me willen houden, een knuffel willen geven, en nog liever een veilig thuis.
Dat leed dat in de kamer resoneerde.
Kom maar bij mij.
Niet iedereen zit op mij te wachten en hij vast ook niet op die manier, en daarbij kan ik hem ook niet geven wat hij nodig heeft..
Misvormd door de mishandelingen.
Hij zei niet veel. Hij kon het niet. Pijn.. soms komt iets ongefilterd binnen.. ik stel vast wat ik zie. Ik krijg gelukkig de antwoorden die ik nodig heb.
We gaan het doen.
We gaan zijn naamswijzigingsverzoek indienen.. ik heb er vertrouwen in. Zijn ogen gaven licht. Hij zei me dat hij naar huis kon vliegen. De energie van het gesprek, zich gehoord en gezien worden in wie hij echt is.. en de hoop op een omkering.
Deze mijnheer sprak ik een jaar geleden.
Zijn vraag was gericht op het vaststellen van de psychische hinder voor het wijzigen van zowel zijn voor- als achternaam.
Vorige maand kreeg ik het laatste bericht van hem
Dat zijn beide namen veranderd zijn. Hij was door het dolle heen. De voornaam werd gewijzigd mbv een advocaat omdat dat voor de rechtbank moet komen.
De achternaam via justis de C1 procedure
Een dolgelukkige man die overliep van dankbaarheid
#Naamswijziging Psychische hinder# Justis C1#nieuwe kansen #eigenidentiteit# opnieuw beginnen

Het nieuwe jaar geeft weer kansen om te kiezen of je veranderingen in gaat zetten. Je kunt er ook op wachten dat het anders gaat lopen; daar wordt het doorgaans niet beter op. Of wachten totdat een ander over de brug komt met een idee, een aanbod, uitleg of excuus.
Zelf heb je het in de hand om je leven een positieve draai te geven.
Pak de regie in eigen hand en neem die kans. Actief inzetten waar en wat kan, van jezelf houden, verbinden of juist niet, plezier maken, genieten, overvloed creëren van van alles.
Wateren van de zaadjes waar jouw positieve draai in zit. En laat de zaadjes die je niet meer dienen- mensen, activiteiten, groepen, zaken- uitdrogen en niet wortelen..
Doe je mee..?
 
Ik ga verder met zichtbaar zijn, me laten horen.
Meer loslaten (en dus kwijtraken= opruimen) Doen waar ik blij van word, twinkel van in mijn ogen krijg, of kriebels in mijn buik. Vorig jaar was dat de intentie van een boshuisje. Dit jaar hebben we dat gerealiseerd en ga ik het inrichten en gebruiksklaar maken. Hopelijk mag ik daar rust en ruimte ervaren om te schrijven, zijn en coachen/behandelen. Manifesteren, ontwikkelingen doorzetten met de andere koers in de praktijk: ik ga mensen helpen die dat willen, van binnen uit gedreven, intrinsiek dus. Niet omdat ze moeten van de huisarts of partner of werkgever, of omdat het vergoed wordt of mensen die niet zelf deze verantwoordelijkheid kunnen of willen dragen om te gaan staan voor inzicht of verandering.
Ik ga die verbinding vinden met hen die juist deze intrinsieke motivatie hebben; je komt bij mij omdat jij dat wil. Omdat jij ook overtuigd bent dat je bij mij wil zijn en dat dat de energie is waarin we werken.
Afwerken en beëindigen van (ziele-) ‘contracten’,  loslaten van relaties, verwachtingen, verplichtingen. Gaan voor vrijheid!
En dus minder verbinding Some how.
Meer verbinding-minder verbinding… en daar een harte-balans in, namelijk een kloppende!
Ik ga vanuit kracht, onafhankelijkheid, zelfredzaamheid, eigen waarde(n), kwaliteit, toewijding, passie en bevlogenheid.
Ik zie je!