22-7... abortusdag vandaag voor de 5e keer; 2019, 2020, 2021, 2022, 2023, al is het 4 jaar geleden.
Ik wil daarover schrijven en ben me volledig bewust van wat het op kan roepen.
Ik ervaar daarom ook niet altijd de ruimte om er (weer) over te schrijven. Abortus is al controversieel.En hoe moeilijk is het als je een (onbeantwoorde) kinderwens of (onbeantwoorde) wens voor uitbreiding hebt.
Verdriet
Boosheid
Onzekerheid
Angst
Onbegrip
En nog meer emoties die ik hier noem.
Ik voel dat ook voor anderen: die worsteling. Dat maakt mijn eigen beleving niet minder intens,  kloppend, waar of heftig.
Ik néém de ruimte. Dat gun ik iedereen; om dat te doen als je voelt dat je dat wil.
Om te delen en bespreekbaar te maken wat je lastig vindt, waar je van lijdt of van hebt geleden.
Dit jaar is het zaterdag. Het is mijn eerste vakantie dag. Ik ben opgestaan en heb een kaarsje aangestoken bij mijn herinneringsbeeld, de Engel die we samen kochten.
4 jaar geleden reden we sochtends naar de abortus kliniek Met een buik waarvan de wereld allang had gezien dat er iets in moest wonen. Amper 6 weken zwanger, maar ik was al dik en zwanger bol.
Geen hysterische protesterende vrouwen met spandoeken bij de voordeur- hoezo cliché- abortus was in 2019  weer in opspraak door Trump. Ik voelde me er echt ongemakkelijk en kwetsbaar bij. Schuldig ook. Vanaf het eerst moment. Diep schuldig naar iedereen die graag een kind wilde ontvangen en daar - net als ik eigenlijk- zo naar verlangde . Ik ervoer schaamte ook. Al droeg ik die. Met verve.
Laat het me maar voelen.
Laat het me maar dragen.
Dat kan ik ook nog wel dragen.
Ik kreeg duidelijke uitleg over de ingreep zonder narcose en voorafgaand een pil die iets met de baarmoeder zou doen. Ik was gespannen en had het ijskoud. Voelde me diep niet Oké. Dit was in alles niet Oké.
Na een poos mocht ik mee naar boven en kreeg een operatiehemd en klom in de behandestoel met stijgbeugels. Het hartje klopte. Vreselijke confrontatie. Echt.. 6 weken tenminste.. En daar ging ie. Het was een hel. Ik vond het vreselijk. De vrouwelijke arts bleek een slager. Wat deed ze dat lomp, hardhandig en wat was het pijnlijk. Ik weet niet wat haar lol erin was maar ze leek plezier te hebben in het slagersvak. Even vroeg ik me af wat haar nijd was, of op wie ze boos was. Het was een pijnlijke nare ingreep.
 
De stille tranen: eigen schuld dikke bult. Geen dikke buik.
En de tranen vloeien nog. Op dat moment (medisch) de keuze na 4 keizersneden uit angst dat mijn baarmoeder zou scheuren.  
Nooit een keuze die goed voelt.
Toen niet .. en nu niet.
De energie balans hier bij mijn man die alles als erg veel ervoer; ondernemen en 4 kleintjes (en dan weer een keizersnede en herstel en een oud-herstel lijf/wijf, niet te vergeten oprechte aandacht voor de kindjes en elkaar).
Focus.
We kijken overwegend naar wie er wel is. ❤️❤️❤️❤️Onze 4 lieve snoetsnaveltjes, de liefste kusmondjes, de lekkerste kusbuikjes. We genieten enorm. En zijn heel heel heel heel dankbaar. En ergens is er altijd dat plekje waar ik dat kleine blonde mannetje zie lopen (ja dat voelt zo, als een ventje): Julius, Balder, Thorvald..
We hebben hem in het licht los gelaten en noemen hem Lumen. We vieren zijn verjaardag op 6-2 omdat de kindjes vragen wanneer hij geboren zou zijn. Dan eten we een taartje. Vandaag is voor mezelf om bij stil te staan.
De zondag voor de ingreep hebben we de engel opgehaald in de kerk in Biest-houthakker. Deze heeft een wachtplaats in onze hal. Niemand komt er langs zonder aan dit herinnerd te worden:
Gewoon omdat we willen dat het zichtbaar is. Het hoort bij ons.
Ik heb het erover wanneer het voor mij zo voelt.
Ik wil dit niet verzwijgen.
Je leest zelden een verhaal over een ervaring in een abortuskliniek. Wel over vakanties, business, etentjes en bioscoopjes. Ook allemaal leuk.
Ik draai de toon zo nu en dan. En zo draai ik straks ook weer gewoon terug. Gewoon omdat dat kan. De keerzijdes. Iedereen heeft deze.
Niet iedereen laat ze zien (hoeft ook niet). Ik wil ze delen. Omdat het ook bij mij hoort.  
Ook met de boodschap dat alles draagbaar is.
En zo niet, dan niet 🙏🏼..) .
En een kaarsje vandaag voor Lumen, voor ons, voor alle sterretjes en iedereen die niet heeft wat ie wil en wil wat ie niet heeft.🕯
Nee het is drama, geen ongeneeslijke ziekte.
Ik ben overwegend dankbaar.
En altijd draag ik dit verdriet ook met me mee🤍

Geen dieet nee! Wat wel? Ik eet niet meer wat er op mijn Spreekwoordelijke bord gelegd wordt . Ik ben selectief, picky, ik laat los. Dus ik val af! Echt. 
Schuif jij zooi  op mijn bord? Dat mag. Ik taxeer of ik er zin in heb, of het bij mij hoort, of ik kauw, slik, verteer. Dus: of ik het van mij maak. 
Dat is wel een proces wat IK doe 
Ik besluit of het van mij is of van mij wordt. 
Omdat ik het voel of wil. 
En niet omdat iemand ‘van buiten’ het erin propt. 
Dit wordt vaak ingegeven vaak vanuit ‘de familiefontein’ wat er geautomatiseerd, mindless, vanzelfsprekend ingepompt wordt . 
Net zoals bij een gans. Met een trechter. 
Dwang voederen. Dat geautomatiseerde wilde ik niet meer en zie ik vaak nog om me heen: niet letterlijk. Wel figuurlijk: doen omdat het MOET, verwacht wordt, vanuit norm, plichtsbesef. Omdat ons pa of moeder het zo deed . Of de baas. Ga eens terug naar jezelf: dus vanuit: ik wil.  Ik sta mezelf toe. Ik lust, ik heb zin,Ik kauw. Ik verteer. Ik laat los 

Als jij het erop gooit (op mijn bordje) , of in duwt (in mijn trechter), of forceert, dan smaakt het niet en klopt het niet. Dan blijft het hangen. In mijn strot, of in mijn borstkas, klemt het in je buik.
Dat deed het ooit allemaal dus hield ik VAST.
no release!!! Dus verkramping en verstarring. Dan kan je klachten krijgen (ik noem symptomen op voor degenen die moeilijk de slag kunnen vertalen: paniek, depressie, constipatie, aankomen/ vetzucht, eetstoornissen, verlagingen, hartkwalen, angststoornissen, burn-out erectiestoornissen vaginisme, onverklaarbare pijn  etc).
Laat je niet vollopen met dingen die niet van jou zijn. 
Taxeer dus wat er op je bord gelegd wordt.

Figuurlijk: 
Op je werk 
In je huishouden 
Door je ouders (zorgplicht? Parentifiicatie)
Door je kinderen(zorgplicht? Curling?)
Door je partner (…?zorgplicht? Manipulatie? Afhankelijkheid/ codependency? Autonomie?) 

Maar ook letterlijk op je bordje opgeschept wordt door wie dan ook: in restaurants: 
Maar ook thuis of wanneer je ergens eet. 
Nee is oké .
Blijf bij jezelf 
Of kom bij jezelf!

Leer van mijn online ‘In 3 tellen terug bij jezelf’ Daar in neem ik je mee in exact hetzelfde principe van volgestouwd worden. 

Of laat me met je mee wandelen als sherpa op jouw individuele  pad . Ik ben hier 
Altijd 

Het gaat dus niet altijd letterlijk over op je eten letten. Juist niet. 
Ik let niet op eten. Juist niet 
Eten heeft geen hoofdrol meer in mijn leven. Juist niet. 
Het gaat over je innerlijke houding van hoeveel ruimte anderen in nemen. En hoeveel ruimte jezelf in mag nemen. Letterlijk en figuurlijk.  
Hoeveel ruimte durf je te pakken. 
En als je ruimte af laat nemen, hoe je op onbewust niveau je ruimte in moet gaan nemen op fysiek niveau. Ter compensatie. Voel dat maar eens . 
Neem je plek. 
Vind je plek 
Ik ben hier 
Gewoon op mijn plek. 

Ook na jouw vakantie als je er over nagedacht hebt. #familieopstellingen #injekracht
#opjeplek #in3tellen #bijjezelf #loslaten #willen #lusten #zinhebben #bijjezelfblijven #psychologiepraktijktilburg

“Ik kan er echt niet tegen als een ander zegt wat ik moet doen. Dan word ik opstandig. Ik ben allergisch voor autoriteiten.” Hij kijkt alsof hij trots is dat hij dat heeft uitgesproken. 
‘Mag ik je dan uitnodigen om mij te vertellen wat je wil?’
“ je snapt wel dat ik dat niet ga doen, als het van jou moet.”
Ik knik. 
Ik heb het begrepen
Zou hij het zelf horen..? 
Ik laat eens stilte vallen. 
Hij lacht zelfgenoegzaam. 
“Uiteraard” 

Stilte volgt.. 
“Maarre.. Kan je me zeggen wat we hier gaan doen? Ik wil het liefst stap voor stap horen wat het plan is.”
Ik trek een beetje een hoofd van: serieus?! Wil je mij wel als autoriteit..? 
 “Als ik je goed hoor, wil je dat ik vertel welke stappen we gaan zetten?’ 
Hij knikt.
 “Oké, volgens mij heb je me net gezegd Dat je er niet tegen on als een ander zegt wat je moet doen. 
Ik kan je vertellen dat ik de hypothese heb, dat het niet gaat werken hier met ons.” ik klap het dossier rustig en duidelijk dicht.
Zou hij zichzelf horen..? 
 Hij haalt zijn wenkbrauwen op. 
Verbaasd. 
 “Wat denk je dat er gaat gebeuren als ik echt zou doen wat je me nu vraagt? Jou vertellen wat we hier gaan doen…?! Dat ik aan je voorkauw welke stappen we gaan nemen? Eerlijk hè, zou jij dat dan gaan doen?”
“ Nou nee!” zegt hij iets te snel. 
Hij lacht, schuift ongemakkelijk over de stoel heen en weer.

“Nou precies. Dat dus. En dat gaan we niet doen. Ik niet in ieder geval. Jij mag zeggen wat je wil. Welk einddoel je hebt. 
Ik begeleid, ondersteun, moedig je aan.
Ik ga echt nooit vertellen wat je moet. 
Ik geef geen advies, geen richting.
Wat je van mij mag verwachten is dat ik je zaklamp en navigatie ben; ik belicht de wegen. Je mag de afslagen nemen of niet. 
Jij zit immers achter het stuur, jij geeft richting aan, jij kiest.You are in control. 
​
​Een navigatie past aan op de door jou gemaakte keuzes en ondersteunt elke afslag die je neemt. Jij blijft in regie.
Jij hebt de controle. Geen autoriteiten hier in de kamer 
We doen het samen, gelijkgestemd. 
Ik ben de onbevooroordeelde navigatie
Meer niet 
Minder niet 
Helder?” 




Hij kijkt me aan 
Lacht
“Tja.. je hebt helemaal gelijk. 
Ik ga niets doen als het moet.
Ik wil wel wat.
Ik vind het spannend geloof ik. 
Al voel ik vertrouwen.” 
Lets go? 
Lets go!
 
#navigatie #licht #vertrouwen #behandeling #Françoise #transparant #echt #oprecht #open #samen #respect #ruimte

Opzoek naar jezelf? Worden wie je bent? 
 
Het doel van persoonlijke ontwikkeling is steeds meer jezelf worden, denk ik. 
Ik wil steeds meer mezelf zijn
Mezelf worden en blijven. 
 
Wie ben je dan als je jezelf bent? 
wat is jouw blauwdruk?
Je groeit op bij je ouders en je hebt een karakter dat daar gevormd is met de nodige normen en waarden.
Op een gegeven moment ga je puberen, ga je er tegen in, separeren, individueren.
Bij persoonlijke groei ga je -als het ware eerst- jezelf helemaal uitkleden, ontpellen, ont-wikkelen. wikkels eraf die er om gekomen zijn. 
 
Dat kan er voor zorgen dat je dus niet zo sterk in je schoenen staat, dat je aan alles twijfelt, onzeker wordt over dingen, omdat wanneer de wikkels weg zijn iets naakts en kwetteraars over blijft  (gebeurt vaak in het begin proces van therapie, begeleiding, training) om vervolgens daarna jezelf weer terug te gaan vinden, dan ontpopt je ware ik.
Dus het wordt eerst heel ingewikkeld gemaakt alvorens terug te keren naar de kern, jouw kern.
 
Je bent niet je ouders en door de wikkels er af te halen die in je opvoeding/opleiding/ leven meegekregen hebt, kom je meer bij jezelf. 
 
In de praktijk merk ik dat mensen moeite hebben met dit aangaan vanuit een soort loyaliteitsconflict. Alsof die ouders zelf alles al wisten. Ook zij begonnen onwetend aan hun ouderschap met jou. Niet..? 
Over die ouders precies hebben we het dan. 
Als of zij de enige en de beste waarden 
en normen mee heb gegeven..?! 
 
In de praktijk ontmoet ik mensen die het heel moeilijk vinden om iets te zeggen over hun ouders of iets waarmee zij het idee hebben dat zijn ouders afvallen, in de steek laten, verraden, ontrouw zijn 
Meer zeggen wat ze zelf vinden of voelen geeft dan het bijkomende gevoel van schuld. Deze weerstand zorgt dan voor stilstand, doen wat je al kent en geen verder zelf onderzoek. 
Zonde.. 
 




​

​
Je bent zo uniek! 
en dat is ook de zoektocht naar ‘wie ben ik’

en die zoektocht doen wij door ons ook te vergelijken met anderen: daarin zijn we het zelfde en daarin zijn wij anders. 
 
Persoonlijke ontwikkeling kan je extern halen, je laten opvullen door kennis uit boeken, podcasts, coaches, guru’s.. En krijg je je dan intern echt gevuld? Vervuld? 
Veel mensen zie ik alles ‘weten’  En er niet naar handelen.  
Wel dingen roepen en overbreng en het niet zelf naleven. 
Ik zie dat ook bij collega psychologen, supervisoren, coaches.
Ze hebben de beste adviezen , ze hebben nl goede boeken gelezen, goede opleidingen of séminaire gedaan, en toch.. 
ze kunnen het zelf niet toepassen, voelen, bevelen. Hoe echt is dat..? 
Practice what you preach 
 
De kern van persoonlijke ontwikkeling, is jouw eigenheid, durven gaan vertrouwen en dat gaan vinden.
Dat is het pad.  
Zoek het dus niet in de externe omstandigheden. 
Je kunt elk moment in het moment kiezen voor jezelf en daar trouw aan blijven en heel integer zijn.
Ik kan oprecht met alles wat ik heb en weet zeggen dat ik dat doe, dat ik dat na leef, dat ik daarin transparant ben. Sterker nog: ik lees, leer en luister juist weinig uit boeken van anderen. Vind voor mezelf mijn wiel uit. Kan contact maken net mijn interne wereld. 
 
En jij..? Neem je het over..? Of is het echt van jou? 
de valkuil is dus vooral mensen die aangeven ‘ik weet het wel, ik heb een boek over gelezen, iemand heeft het me verteld’ terwijl ze het niet echt na kunnen vertellen en dat al helemaal niet kunnen na leven. 
Van binnen uit kunnen leven..
Pas op dat je je niet alleen extern vult. 
Alles is nl al te vinden op Google, in boeken, podcasts. 
En er is er maar een die de route, de koers, de coördinaten voor jou kan stellen. 
En dat ben je zelf 
Hoogstens met behulp van iemand die je daarbij ondersteunt, aanmoedigt en spiegelt 
Dan kan je van binnen uit zijn wie je bent 
In plaats van truckjes, feitjes en weetjes te roepen. 
 
Ik gun het je; bij je intiemste zelf te komen 💚
Françoise 
GZ psycholoog, guru, mindfulness trainer coach, jouw persoonlijke cheerleader

​.
Jezelf vinden, uuuuhhhh….hoe dan…?
Het wordt zo makkelijk gezegd
En het is zo lastig .
Want ja…daar sta je dan met je aanpassingsvermogen, met je gevoeligheid, met je huilbuien, met je uitbarstingen, met je eet aanvallen, met je overprikkelde humeur
Ja, je weet het mooi wel, je ‘moet’ jezelf vinden… terug komen bij jezelf, je zelf niet verwaarlozen… Maar ondertussen loop je wel vol met alles wat er moet, wat er verwacht wordt, wat de wereld van je wil, je aanpassen en doorhollen.
Voor iedereen werkt dit anders.
 
Ik kan je vertellen hoe het voor mij werkt! Hoe werkt het voor jou ?
 
Allereerst ben ik me veel bewuster gaan leren worden door alles wat er op me afkomt, wat er van me gevraagd wordt, wat de buitenwereld direct en indirect van mij wil. Hiernaast heb ik ook veel meer zicht gekregen, welke schepjes ik daar dan zelf nog boven op doe: wat ik zelf verwacht, wens en eis van mezelf, mijn eigen overtuigingen en regels in mijn hoofd. Doe die in een grote pan en roer dat door elkaar. Nou .. heb je beeld? Dan komt er heel veel op je af! Daarbij bedenkend dat je aardig gevonden wil worden, rekening wil houden met anderen, een schepje opoffering  en een snufje gevoeligheid… met deze ingrediënten kan je donder op zeggen dat je volloopt. En vroeg of laat overloopt.
Voor mij werkt het om daar zicht op te hebben. Hierdoor kan ik over een aantal dingen eigenaarschap pakken en andere lekker bij de ander laten liggen. Zo dat is al een hele mooie eerste schifting. Hierna ga ik het allemaal eens in de pan laten borrelen, in a good way: ik ga het voelen. Niet tot een kookpunt maar wel inloggen bij mezelf wat ik daarbij voel. Om vervolgens te kijken wat ik ermee wil. Om daarna al dan niet te onderzoeken wat ik ermee kan, dat dus.
Het geeft zo’n helder onderscheid dat ik ook duidelijkere shifts kan maken. Heel helpend in een leven waarin ik er ben voor anderen (werk en prive) en ook voor en met mezelf. En soms is dat simpel, door in en uit te ademen, door even naar buiten te gaan, een bewust kopje koffie.
 
Ik beheers dit. Ik ‘own’ dit, zoals ik dat wel eens hoor zeggen. En omdat ik dat ‘own’; kan ik dat met je delen. En dat is nou exact zo leuk aan masterclasses opnemen en kunnen delen: dat heb ik dus gedaan om op een toegankelijke manier deze informatie te kunnen delen met jou
Ik ga je in 3 eenvoudige stappen meenemen in hoe dat kan werken voor jou. Zo kan je kennis maken met jezelf en weer terug komen bij jezelf.
Voor €33,-(incl btw)  zonder bijkomende kosten heb je 3 x 45 min video waarin ik je meeneem, uitnodig  voor oefening en reflectie.
Ik ben benieuwd of jij dit dan kan ontvangen en kan vertalen naar jou…
 
Zelf kan ik nu zoveel meer uit het leven halen, moeiteloos. Omdat ik selecteer, mijn verantwoordelijkheid neem, voel en kan schakelen. Omdat ik besloten heb dat het mag, omdat ik het mezelf toesta dat ik deze ruimte mag nemen. Heel kort, soms maar in 3 tellen. En dat is exact waarom ik de masterclasses zo genoemd heb: in 3 tellen, terug bij jezelf.
Jouw leven, alleen maar jij, jouw keuzes.
Gewoon, met of zonder kopje koffie; in 3 tellen, terug naar jezelf.
 
Je kan je HIER inschrijven 

​Een jaar geleden… op een zaterdagmiddag was het heerlijk weer. geluncht en om 13.30u waren onze kindjes waren op de trampoline, alle 4. Ik was in de tuin aan het opruimen, onkruid wieden, alles tegelijk. Mijn man was het gras aan het maaien met de motormaaier. Hij kwam in de buurt van de trampo waar de schommel staat en stootte met de bak tegen de schommel. De bak viel eraf. Mijn man gaat krom om de bak er terug op te doen. En blijft met zijn T-shirt aan de gashendel hangen. De motormaaier schiet weg. En intussen was kleine Snoet Sophia -net bevrijd uit haar spreidbroek- de trampoline afgegaan en kroop het gras op. Die twee komen elkaar tegen. Ik gilde ja.. ik zag dat deze twee geen goede combinatie zouden zijn en had op dat moment nog totaal niet voorzien wat er kon gebeuren. Vanaf 10 meter afstand neem ik een sprint om haar weg te halen. Mijn man pakt het apparaat. Sophia stoot haar bolletje tegen de rol, en haar arm schiet in de messen. Blijkbaar . want dat had ik niet gezien. In een reflex til ik haar op en geef haar kusjes op haar hoofd.. ze huilt heel hard en ik zie de buil komen. De kinderen gillen dat ik helemaal vol met bloed zit. Bloed?!... oooh my goodness… en ik zie aan het boekdelen sprekende gezicht van mijn man dat we in een kleine horror film beland zijn. Hij heeft zelf zijn vinger verloren met een ongeval en hij moet op dat moment ook zo gekeken hebben. Hij heeft het me vaak verteld.
Ik zag aan zijn altijd kalme ogen dat het niet klopte en ik voelde op dat moment het stuk vlees van haar onderarm naar beneden vallen.
Misselijkheid kwam op en ik sprak de legendarische zin; ‘ik dènk dat ik in paniek raak’
Want dat voelde ik opkomen met de gedachten: zou het slagaderlijk zijn? zou het gevolgen hebben? Zou dit babylijf van 14 maanden en 7 kilo dood kunnen bloeden?
Ik dacht ook nog : come on, daar ben je nog niet. Je bent hier en nu. En nu mag je er zijn. De zin : ik denk dat ik in paniek raak, was voor mij een prima ondertiteling om meteen tot wijs handelen te komen: niks paniek, ik ga doen wat ik moet doen. Schone hydrofieldoek strak om haar arm. Ik kon er niet naar kijken… dicht moest het… ik wilde het bloed binnen houden. Ik viste mijn borst onderwijl uit mijn shirt en legde haar aan. Ben door de tuin gaan lopen, moest mijn eigen actiemodus nog even omzetten, en de adrenaline nog kwijt. De kinderen ( 5,4,2) huppelden opgewonden met me mee en stelden vragen over al het bloed wat overal zat..
Sophia liet de borst zo nu en dan los en schreeuwde van pijn en dan hapte ze toch weer voor troost. Het was zo fijn dat dat kon. We liepen op en neer en zongen liedjes, neuriede wat. 112 was gebeld… het was wachten. Tot die tijd gingen we de kalmte bewaren. De vragen probeerden we te beantwoorden. Waarom rijd je tegen Sophia aan? was er een die pijnlijk was. Met zijn handen voor zijn gezicht en de afschuw van zijn schouders schuddend, liep mijn man te ijsberen van ons naar de voordeur. En terug. De ambulance was er niet. Ze gingen op de uitkijk staan. Alsof de tijd dan sneller ging, alsof de dokter er dan sneller zou zijn . ik ben binnen op de bank gaan zitten. Het duurde lang.. hadden we de auto maar gepakt, waren we zelf maar naar de EHBO gegaan. Na meer dan 22 minuten (ben gestopt met klok kijken) kwam de HAP auto.
De arts gaf meteen aan dat het te fors, diep en groot was om er hier iets mee te doen . Duh… naar het ziekenhuis. Met eigen auto. Ik bleef bij de andere 3. .
Ze hebben haar heel lang laten zitten. Wel goed verbonden in middels maar omdat ze net geluncht had en ze onder narcose zou gaan moest ze wachten tot 19u. met een half uur hadden ze haar arm gereinigd en gerepareerd. 3 maanden is de wond open geweest. Dan heb je een beeld bij hoe diep het was. De buitenkant ziet er prima uit, een litteken waar je over jaren miss niets meer van ziet. De binnenkant, haar spanning en angsten daar hebben we minder goed zicht op. In mei heeft ze EMDR gehad. Dat heeft direct een spanningsverlaging gegeven. Wel toont zij nog wisselende emoties bij harde (motorische) geluiden, zo zit de schrik voor de stofzuiger er nog in. De elektrische tandenborstel, de boor, de vlakschuurmachine hebben de test doorstaan. Nu nog even aankijken en beleid maken wat we nog wel of niet gaan doen.
Wij hebben het als ouders goed gedaan. We hebben elkaar gesteund, geen verwijt geen lelijke dingen. Liefdevol naar elkaar en de kinderen. Het was verbindend en intiem. Zelf heb ik geen enkel moment het gevoel van trauma gehad. Geen nare herinnering geen flashbacks, geen ‘had ik maar’s ‘. Dat zal ook komen doordat het goed afgelopen is. We zijn er samen goed door een gekomen. Er volgende nog vele rode tekeningen. De kinderen maakten de eerste week aan een stuk tekeningen met bloed.. en waren heel lief voor Sophia.. dat was ook goed voor hun verwerking. Er kunnen zijn, mooie kunst maken en ondertussen vaak hun eigen verhaal vertellen.
Iedereen heeft het een plek gegeven. En Sophia heeft een enorme spanningsverlaging gehad mbt geluiden na een uur emdr. Ik volg haar op de voet.. en zo nodig doen we de EMDR nog een keer

Heb altijd wat met muziek gehad
Was een tekstluisteraar.
Dit liedje voelde ik en kwam vorig jaar intens binnen. Het was een heel bizar jaar. En het begon eind april. Vanaf dat moment is alles gekanteld, gedraaid, gekeerd. Not always in a good way. Er gebeurde iets in mij. Ik was op Ibiza en had een bizarre ervaring (ik was nuchter & nuchter. Dat laatste ben ik altijd😉). Dat is wat de trilling daar doet. Blijkbaar.


In deze periode een jaar geleden was ik hartstikke zwanger, de abortus, is het ongeluk van Snoet een jaar geleden, ben ik kort daarna mijn huis in gereden wat daarna op instorten stond, ongeluk van Berend, een haai op mijn pad. Catch & release.
Het lied voelde voor mij als aangaan, verdragen en doorgaan. Elke keer weer De volledige definitie van mindful zijn, van het leven aan gaan zoals het ons overspoelen kan. Het lied raakt me elkaar weer als ik het hoor. Het raakt elke cel. Being aware and letting go.


Het liedje heeft voor mij ook echt de betekenis gekregen dat wat ik op mijn koers tegen kom en vang (catch), alles wat ik meemaak, tot me krijg en neem, mensen te hebben gesproken, even terug te gaan naar mijn eigen wereld.
Mijn anker
There’s a place I go to
Where no one knows me
It’s not lonely
It’s a necessary thing
Het is dus juist heel fijn om even alleen, met mezelf, te zijn. En het is ook noodzakelijk. Zo voel ik mijzelf steeds meer. Elke dag zijn er meerdere ‘in 3 tellen’ voor mij dat ik even alleen ben met mezelf om te ‘releasen’ , los te laten. Alles wat ik ontvangen of gevangen heb (‘gecatcht’) It’s a place I made up Find out what I’m made off telkens weer terug bij mezelf komen, voelen en denken: hoe gaat het? ‘Wie ben ik ook alweer? wat is er nu wat aandacht nodig heb


Nu ik dit lied vanmorgen opzette hoorde ik het opnieuw en dacht: dit - en exact dit- is waar mijn in 3 tellen onbewust(?) op is gebouwd Geïnspireerd.
Het achterliggende gevoel, de gedachten hoe het gegaan is.
Dat heb ik samengevat in mijn 3 stappen theorie. Hoe het voor mij werkt. En hoe het voor jou kan werken.
Ten tijde van gedoe, Stress, pijn, verdriet, loslaten. En ook van genieten, leven, voelen, verliefd zijn, houden van.
Het geluk de rust, het genieten kan toenemen als je er op intapt. Het gedoe, de stress, de pijn kan je loslaten als je erop intapt. Ik doe dat voortaan in een fractie , in 3 tellen
https://francoisevangerwen.nl/in-3-tellen/



​

​ 
Vaak hoor ik de uitspraak dat tijd de wonden heelt.
Mijn visie is daar echt anders op. Iets wat geen aandacht krijgt heel nauwelijks of niet goed.
 
Een poos geleden heb ik een 55 jarige dame bij mogen staan. Zij kwam met een aanvankelijk simpele vraag: hoe laat ik mijn 15 jarige zoon los. In de kamer bleek zij heel erg somber en boos. Zij voelde zich tekort gedaan en bleek enorm beschadigd door de gebeurtenissen in haar jeugd
En nee, haar jeugd trauma’s genazen niet met de tijd.... 
 
Sterker nog, ze onderdrukte, werd (dus) depressief, ze verzuurde, werd prikkelbaar, vanuit haar eigen tekortgekomen kind stukken, boos op de wereld, geen ruimte voor kleinkinderen, want eigenlijk was ze nog niet toe aan oma worden: ze moest zelf nog even kind zijn. 
En dat kon. 
In mijn veilige kamer, waar alle ruimte was voor boosheid, verdriet, angst, afgunst, haat, pijn, onzekerheid. Gossie wat had ze soms een hekel aan me. En wat helend was dat, dat ze gewoon boos mocht zijn zonder dat dat invloed had op onze (behandel) relatie. Altijd daar, stabiel, betrouwbaar.. en soms vervloekte ze me, en kwam altijd terug. Het was nodig om dat veilig te kunnen uitkuren .. en altijd -later-konden we er samen om lachen.. want ook dat kan hier in de kamer..
Soms schaamde ze zich, had ze spijt en gaf dat dan mondjes maat toe. Ook heeft ze geleerd om excuus te maken, sorry te zeggen.
En we hebben samen enorm gelachen om haar bromsnor momenten en haar inzicht achteraf dat ze heel blij was als ik aar de grens aangaf, haar de veiligheid daarmee bood.
 
Ze is kneiter depressief geweest, worstelde met haar zelfbeeld, haar zelfwaarde. In een intensief en goed traject is dat zo mooi ‘gerepareerd’, kernovertuigingen onderzocht en achter zich kunnen laten, heel kunnen worden. 
 
En toen was ik zwanger.. ik vond dat heel spannend om haar te zeggen want dat betekende dat we moesten afronden of gesprekken op pauze of overdragen
 
Zij heeft dat nieuws als schokkend ervaren; hoe kon ik een baby nemen terwijl ik nog niet klaar was met zorgen voor haar. Zij voelde zich (weer) in de steek gelaten
 
Iets ergers kon ik niet doen. 
Ze verfoeide me, ze kon me wat aan doen, het kindje in mijn buik. Ik was er voor haar. 
Dit was een verdrietig, moeilijk en zo helpende fase in haar proces. Ik was niet volledig haar goede moeder. 
 'limited reparenting' altijd staand naast haar, aanmoedigend en steunend. Haar haar eigen fouten laten maken.. . En zo kon ik haar de gemiste emotionele ervaringen aan bieden.
 
Samen met een collega die emdr met haar deed op het beeld van mijn zwangerschapsaankondiging, hebben we deze levensfase samen doorgemaakt. Ze was woedend dat ik haar in de steek liet en verlof nam. Een dilemma tussen haar hart en haar hoofd dat natuurlijk ook zei dat t ‘stom’ was dat ze daar zo op ageerde.
En een tweede kindje.. en zelfs een derde kindje.
Ze kon het uiteindelijk allemaal aan. Helemaal zelf. Niet alleen maar wel zelf
Ze genoot ervan mee van de zijlijn, ten tijde van gepaste disclosure.. 
Niks kon meer helend zijn dan dit. Loslaten in liefde en vertrouwen.  
Het bracht haar ook weer het leren vertrouwen op zichzelf, en toe werken aan langzaam loslaten, veilig separeren.